La obscuridad del corazón

Es el lado ausente de luz, y la ausencia significa carencia...
ni siquiera es una implicación de animadversión o sentido opuesto,
tan simple es la falta de esencia, tan terrible es la pobreza de la furia...

¿Es necesaria una razón para esa ira? ¿es indispensable justificarla?
no... no lo creo así, no obstante es implacable;
la eterna cuestión sin resolver...
"cuando un objeto inamovible coincide con una fueza irrestible".

Tantas veces corriendo por el mismo sendero me han vuelto insensible
al fulgor plateado de mi predilecta, mi eterna noche estival,
no importa que tan profundo el invierno nos sorprenda...
vuelve... solo vuelve...
mi alma es solo un blanco contorno equidistante a un centro sombrío,
una penumbra sin el escalofrío de mil horrores,
solo permanezco en pie por el remedo de mi orgullo.

El cielo aún no aflora y el púrpura de nuestro despertar nocturno
se confunde cruel con esta alba fugaz. He perdido el norte en un parpadeo,
la memoria se escabuyó en un enigma, mi historia de vuelta incertidumbre.

Y no me rindo, si solo eso queda,
te reclamo porque somos uno,
las notas de esta impetuosa melodía se grabaron en las glorias de la eternidad,
las sabemos como sabemos que esta vida se termina irónica
y el corazón se mantiene fiel a sí mismo,
no importa cuan impentrables son las almas que lo conservan,
no importa si las tinieblas para esas almas son la luz.


Te amo NICJ, siempre.

De vuelta y vuelta

de todo,
de nada,

hoy no estoy pa' nadie,
hoy estoy de vuelta,

primavera que no llega...

ICA

Hoy descubrí la nostalgia, no me sorpendrió encontrarla después de más de 17 años. Fue un sentimiento llano, directo, sin reproches ni arrepentimientos, el inevitable arrebato de una remembranza con mil memorias en apenas unos breves minutos, solo por unos momentos me colmé de tristeza legítima, la que rara vez vale la pena y se disfruta.

En un principio fue un cosquilleo en el pecho, un suspiro ahogado en la garganta, en los pulmones apenas llegó un rastro mínimo de aire para seguir con el ritmo respiratorio. Sí, para los sentidos fue como un frágil paro cardiaco sin ese mortal adormecimiento, en cambio los recuerdos avivaron la memoria misma de la vista, del oido, del tacto, del olfato, del gusto. Y el sexto quedó anulado completamente, no hubo especulaciones, las dudas erradicadas, el tiempo sin esencia, una vida se apretó en unos cuantos minutos. Los extraño, no sabía que en eso consistía esa dulce pena. Las risas, las charlas, el bullicio, las caminatas, los apodos, el doble sentido, la inagotable fuente de carrilla y buen humor. Ellos, los tengo listados en una carpeta en el correo electrónico como ICA, unas siglas más bien objetivas que subjetivamente me hacían recordar todos sus rostros y sus voces pero hasta hace apenas una escasa hora sentí de verdad lo que su vacío significa. Irónica y tal vez simbólicamente ya comienzo a extrañar ese hipo en el tiempo, la sensación natural, pura, solo duró por un breve momento, apenas comenzaba a normalizarse el estado emocional fue que se contaminó con los 'hubiera', 'pudo haber sido', 'no debí', 'me faltó', 'si volviera'...

La nostalgía es padecer de un tiempo que ya fue, el que no es posible revivir y solo puede contemplarse con los ojos que disfrutan la otra mitad que no se vivió la primera vez.

No es cultura, es moda

Como en muchos otros menesteres, en la contidianidad, despierto y el sol ya está inquieto, la noche completamente vencida, pero en mí apenas unos brevísimos instantes atrás se burlaba airosa y juguetona porque el día se me había escurrido con la arena del mar entre los dedos. Todas las cosas desfilan ante mí presumiendo sus orígenes, un nombre en esencia, una marca para justificar el valor agregado o una contramarca para valorar la justicia agregada. Recién en la semana la señorita en una recepción me preguntó '¿por qué asunto viene?' antes de saber quién éra yo. Eso es lo importante en nuestros días, primero el asunto, luego viene la identidad. Maldita sea, ¿cómo se vive en aras de la globalización con miles de amaneceres aún por delante que no hablan de cielos ni de nubes ni de soles ni noches perdidas que no conjugan con el verbo vender?

Mil veces al diablo, no basta con una sola, no, mil veces al diablo, por ahora reacionamos con el verbo comprar porque el mundo está a punto de ser consumido, pero no agotado, el mundo aún es renovable, aún. Hay quienes están convencidos que solo un conflicto con miras globales, o una castástrofe de proporciones cósmicas nos haría mirar el firmamento, buscar la tierra bajo el pavimento y volver a ese estado original de inocencia y búsqueda, y por cada uno de ellos hay otro tanto cuyo objetivo primordial es mantener esa degradación exponencial para mantener el orden de las cosas mismas y así al despertar no haya quien tenga un primer pensamieto que no sea 'un día más, a comprar, a vender...'

y cuando abrí los ojos...

me lastimaban las malditas lagañas...

hoy, hace un año...

...le decía que estaba completamente seguro de tantos sentimientos, ese amor sin dudas al fin se dejaba ver.

Por un momento ella dudó, y bien justificada entonces era su angustia. Fueron 12 meses de hablar sobre un sueño bien contrapuesto a mis palabras de aquella tarde en la playa. Le dije que todo había cambiado, y hasta el aire que exhalé tenía solamente la verdad pura, y no hay nada en este mundo que pueda mover un ápice de lo dicho, porque el mundo mismo ha sido otro desde que me devolvió ese primer beso.

Te he amado desde siempre, solo que no te conocía...

Esto es real

En algún punto de los pegostes (me refiero a la gráfica tiempo/hechura) tuve el propósito de exponer a la luz los demonios presentes incluso en momentos cruciales de mi raquítica experiencia en esta maravilla que llamamos vida. Tal vez ya no hay necesidad de cumplir la intención, más quiero terminar la tarea, por la vida también maravillosa que significaron, que representan y que seguramente me acompañarán hasta el final, esas tardes púrpuras, esas madrugadas de medio sueño, y porque mi luna así me conoció, solo así fue que la descubrí y me dio la oportunidad de seguirla contemplando. Solo en un espacio como éste y gracias a la confianza de mi luna y de los amigos que tengo por estos lares fue como pude deshacerme de algunos lastres. Dejar la embarcación, eso fue una tarea personal, con la obligada cuestión: qué vas a decidir. Claro está, lo ideal es decidir sin dudas, seguirse de filo como algo que ya has ensayado innumerable cantidad de veces y solo esperabas el momento de actuar. Ya en la realidad si el barco no coincide con tu destino entonces tienes que dejarlo, cada quien tiene un puerto al cual llegar. Es obvio que me dolió bajar de una embarcación en la que había viajado por tanto tiempo, no solo hablo de las dudas y del miedo, de mi parte claro, hablo de la esperanza, de lo último en desaparecer de la vista, más allá del horizonte. Todo el tiempo supuse que llegaría a ese lugar, seguramente más tarde que temprano, pero llegaría.

Quiero decir, mi decisión no solo involucró valuar la esperanza, incluía también el hartazgo de aferrarme a un recuerdo, por el sentimiento original y por el sentimiento de culpa. Hasta hoy estaba seguro que la mitad de mi decisión estaba inclinada más por liberarme del hartazgo que por el sentimiento verdadero. Aclaro, esto en cuanto a lo que al recuerdo se refiere, y no fue así. La verdad me alegro, el barco fue de verdad, toda aquella travesía sí fue verdad. La decisión de orientarme hacia la luna o seguir buscando esa estrella fue el momento más intenso que puedo recordar, porque el barco en que viajaba no sabía de la luna ni del presente, no sabía de Iasiri, lo único que podía distinguir era el ayer, esa estrella llamada Rocío, nada más. Y digo esto para hacer justicia, era un barco por demás entrañable, de buena madera, pero el timón estaba a mi cargo y maniobré mal. Por eso me sentí confundido en el momento definitivo en mi decisión, se me hacía injusto dejar el barco solo porque había descubierto este destino, sin embargo, continuar en ese barco hubiera terminado en un naufragio bien trágico. No es posible tolerar de nuevo que pierdas algo tan querido, algo tan esencial, y perder la luna, pues, eso ni imaginarlo.

Es un hecho que haber tomado la ruta equivocada me llevó a conocer la luna, y es más cierto que aun volviendo al punto del desvío, a ese barco lo habría orientado de tal suerte que llegáramos al mismo lugar donde la descubrí. Ahora lo se mejor. Y no puedo sentir que haya bajado del único barco que me podía llevar a mi destino, sencillamente tomé mi propia decisión, subir al barco que quiero, tomar la ruta que quiero, seguir a mi luna que tanto quiero, y con este barco llegar al puerto más allá de donde se juntan el cielo y el mar, porque ya no hay manera en que pueda concebir el destino. Mi vida estrena rumbo y brújula, y por supuesto embarcación. El comienzo es mucho mejor del que hubiera imaginado.

Lune, ma lune

El tiempo no ha cesado en su intento por recordarme de donde vengo y a donde voy. Los minutos, las horas, los días, los años, son un manojo muy grueso para guardarlo en mi mochila, así pues, dejo la carga que debí soltar desde el comienzo, mucho antes de contar al tiempo por días menos... y después por días más. Por extraña coincidencia este año del perro ha comenzado para mí como si fuera del dragón, tal vez porque soy muy afecto a las cualidades de los canes y últimamente trato de apegarme más a estas.

He vivido media vida con los ojos ausentes al sol, con la mirada perdida en el manto nocturno buscando la estrella que perdí, aguardando por otros fulgores que nunca brillaron, evitando resplandores, he vivido de noche y así continuaré. Ayer vi esa estrella y la saludé, una sonrisa intercambiamos y nada más. Una sencilla razón, tan natural como la misma noche: un brillo incomparable es el que encontrado desde antes que cantara el gallo. La ruta pradera siempre la corrí de madrugada y antes de llegar al camino sinuoso ya la luna me dibujaba el camino, incluso antes, el sueño comenzaba con una última mirada de su luz plateada. Solo recién fue que lo noté, había un ligero desvío en el ángulo, suficiente para no advertirla, escaso para no sentirla. Más paciente que mis demonios, más tenaz que mis decisiones. Luna, mi luna, apenas te he visto, tu brillo me ha guiado a este momento y ahora estas nuevas luces tuyas me recuerdan la vida que he querido y contigo quiero compartirla. Si tú quieres más cerca, todas las veces que el sol duerma otra vez, si tú quieres distante, de cualquier forma estaré a tu lado. Luna, mi luna, hasta que al fin te encontré.

Recuento ordinario

Hace unos momentos Égaro lo dijo algo triste, es la última vez que estamos juntos, si bien yo me he sentido muy incompleto desde que mi luna se fue. La situación me parece más tácita porque es acertada, sí es el último día en esta madriguera, aun cuando yo vendré un par de jornadas más. Los 16 meses con estos amigos y con mi amada Iasiri han sido benevolentes, contrastantes, orgásmicos (por aquello de nuestras pláticas sórdidas), divertidos, con muchos días memorables, más tardes noches en general, y algunos un tanto grises. Quiero recordar estos momentos y aquellos de la temporada que ahora finaliza con la mejor disposición, porque ha sido una parte de mi vida bastante decisiva en aspectos claves. En especial con los happytreefriends, sin hacer menos a la Tepo, a Norita, Kasparov, Alejandra, Jerry, Sara, Israel. También deben estar en la lista the gone, Elmo, Helen, Gaby, incluso el ñoño Chabelo y Menonas, los que se quedan (ojalá que mejore su estancia en este hoyo), Erika, George, Sofi, Coneja, Thrown, Alejo, Daniel. Y por supuesto mi 'che compa Víctor y Yolanda.

Quiero recodar que al principio Iasiri y Égaro fueron con quienes hablé, Elmo más menos y la Tepo pues, no era de su preferencia entonces. Helen con su instinto de cazador precoz, el Ave Nocturna con sus ojos en rimel, Erika con su seña de "aire, aire" raspando, comiendo y preocupándose a la vez, George con su risa disimulada y su indecent proposal "ponte en 4 y sube para tu retro". La primera vez que fuimos en grupo a La Bodeguilla, la Tepo con sus modos "chócalas padrino, espurio espurio" y Elmo como su mejor imitador y también de Helen, "thanx so mooch for waitin' moom" y como el mejor traductor spanish-english(-eishon). La primera vez que hablé por más de 2 minutos con Iasiri, la primera vez que hablamos de algo personal, la manera que reía, la manera como la evitaba, su mirada distraída en el monitor. Las veces cuando salía a comer con Gaby, la seriedad de Iasiri a veces "ay sí, con mi amiga sí salgo a comer", el ánimo castrati de Égaro y mío para ponerla más seria. Las primeras veces que me dijo bombón o muñeco, diablos, letal. Las mil veces que la Tepo comía estilo grulla, las que Helen insistía "yo te sobo Chau, yo te sobo", los domingos que jugábamos batallas navales. Luego se fue Helen y Elmo, regresó Israel y llegó Troyo y después Filio. Comenzaron las noches de ajedrez, y antes (o después, o al tiempo), los maratónicos (maldita Tepo, todo lo sabía el muy bitch) y el Scrabble. La primera briaga con tequila (la botella grande y una morrita) y la cara de Erika "que hacen cabrones, guarden eso", y antes, el primer diciembre con nuestros adornos de pesadilla antes de Navidad, el arbolito Skelington con la mísera serie en las persianas. Las veces que fuimos al Rodeo, la Tepo y su danza de la lluvia, cuando Iasiri y yo nos vimos bien intrépidos con la serie infinita de merengue, esa vez que me dio posada y la sentí tan cerca, igual de lejos. Los domingos de movies, qué domingos, alguna vez con barbacoa, pollo rostizado y palomas, gula y desparpajo. La vez, no lo recuerdo ahora, que ignoré a Iasiri y a Filio, obvio, me dolió tanto Iasiri. Las salidas al antro, escasas para mí realmente, el extraño caso del agente auxiliar piñata de multifon, el arca de ama-shit con los barridos patéticos de Jilipollas y CargaTambos. Nuestras vacaciones en Veracruz, cuando supe que no podía dejarla ir así, que la amaba, porque sentí la infame angustia cuando dijo adiós..., son tantos los momentos que faltan, tanto espacio el que haría falta para hablar de un vistazo, una mirada nada más a estos meses.

Tanta vida en tan poco tiempo y tanto por venir, así como la mejor de las suertes y agradecimientos para todos los involucrados en este capítulo (y para aquellos que por mi mala memoria haya olvidado mencionar). Estoy seguro que seguiremos frecuentándonos de alguna manera, esto fue el comienzo, como los ríos que de verdad son enormes, de alguna u otra manera se encuentran en el mar.

Nos estamos videando.

5 extraños hábitos tuyos

Esta dinámica me ayuda con el asunto final de llevar los escombros, los residuos, las hojas secas, las últimas telarañas (muchas por cierto) a su rincón definitivo.

LAS REGLAS DEL JUEGO: El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos" (en esta ocasión presentando a María Luna). Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. No olviden dejar un comentario en el blog o diario web que van a invitar diciendo: "Has sido elegido" (que por cierto omití invitar a 5 nuevas personas, mi naturaleza social mas bien es menguada, mejor invito a los que conozco por estos lares).


Esos 5 extraños hábitos míos:

1• Dialecto chacarrón (a propósito de la ridícula cancioncilla)

Cuenta la leyenda que hace años, cuando el peso todavía contaba sus tres ceros originales ( o lo mismo, cuando los millones valían lo que ahora los miles) onuleirbag tenía por costumbre ahogarse en vasos de agua en solitario, y pues sus encerrones eran bien fáciles de notarse. Entonces, su familia, y algunos amigos también, optaron por regañarlo antes de cada nuevo chapuzón alcanzara a salpicar, le preguntaban con saña que estaba haciendo y como la sopa se le salía como estampida, onuleirbag decidió variar la velocidad de procesamiento entre la sesera y la lengua, la primera mucho más rápida que la segunda o viceversa al revés. Así las palabras se oían como hindú paquiarameo sanscristiano, no se le entendían ni las vocales, pa' pronto. Y tanto quemó al santo que cuando ya no había razón para alumbrarlo pues el dialecto chacarrón ya se le había hecho su segunda lengua nativa, porque, a diferencia de los primeros, el chacarrón no cuenta con alfabeto propio, ni pidiéndolo prestado se podría cifrar. Este dialecto fue identificado y nombrado por una terna de singulares personajes (léase happy 3 friends) mientras se aventuraban en tierras inhóspitas plagadas de bellezas mortales y arboles vedados, en donde la enigmática beldad tropical llamada gula los sedujo y los obligaba a comer cada 20 minutos aun cuando sus estómagos ya albergaban en apariencia la llegada de una veintena de cachorros.

2• Carraspera indómita (sin tanto cuento)

El carraspeo viene a ser la tosecilla con que se aclara la voz, la carraspera es una irritación o aspereza de la garganta y el calificativo indómito se refiere a lo indomable o difícil de dominar, someter. De esta manera se presenta invariablemente la mal querida tocesilla en cuanto hago uso de mis cuerdas vocales por más de cinco minutos. La razón es (o fue más bien) tanto grito desaforado (y desconcentrado) cuando iba a correr y llegaba a la cima del montículo circular abandonado a un lado del comienzo de la autopista a Interlomas. No me arrepiento de los gritos, pero sí me hace ruido la insistencia que me llevó a esta manía.

3• Mochila al hombro (menos cuento)

Nomás que yo no he recorrido México, más bien fue una zona particular en la que estuve vagando alguna vez y desde entonces mi mochila se me hizo inseparable, una extensión de mi. Hoy día al menor indicio de poder serme útil me la cuelgo, aunque solo guarde un cuaderno, una agenda y plumas.

4• Alelismo (de alelado, atontado)

Esta es nueva y pretendo sea muy, muy muy extensa, en tiempo, en perspectiva y en cualquier magnitud o cualidad imaginable, con todo y lo prematuro que es una especulación al comienzo de nuevas emociones, nuevos planes, nuevos horizontes. La verdad en ocasiones es muy difícil expresar la sensación dominante cuando la tengo cerca, cuando me mira, y lo demás pues ya ni mencionarlo. Porque no quiero que las palabras se queden cortas y no le digan como la quiero, por eso mejor confío en contemplar mi dicha, y ella lo sabe, sí lo sabe, veo la luna incluso de día.

5• Comer dulces refrescantes

La costumbre nació en la secundaria, con las pastillas Certz, simplemente me gustaba la sensación del dulce mentolado. Siempre llevé un tubo de esas pastillas en la bolsa hasta que dejaron de venderlas hace 8 o 10 años. Entonces compré pastillas Deemint y después IceOne y ahora Smint.

Lune
Egaro
Filio
María Luna
Luna Nueva y las 27 estrellas
Kasparov Region 4